QUE ME DEVUELVAN MI DINERO

¿Quién de mis chochos de por aquí es una novelera? Que levante la mano primera.
Gajes del oficio de novelera prima, no se puede salir siempre ganando.
Anoche fui al cine a ver: WATCHMEN.
Como te comentaba, estas son las consecuencias de ser una novelera. Nunca fui al cine al ver una de comic, así que como es un gran clásico, me animé. Lo clásico ya es el timo, claro...
Desde el principio está llena de incoherencias, mezcla demasiadas cosas.
Cuando estás terminando de procesar la primera, ya está terminando con la última. Es como cuando haces zapping un domingo después de una fiesta gorda, no eres capaz de unir la letra P con la letra A: ¿AP? o era ¿PA?. ¿PEPA........? :S
Evidentemente, pensé que la trama iba a ser como la de cualquier peli de acción. Salen los malos, los buenos, ocurre alguna catástrofe mundial, un poco de batallita y todo se resuelve satisfactoriamente...
Y UNA MIERDA PA MI.

Salen los malos, los buenos, los malos son buenos, los buenos son malos, son superhéroes pero no lo son, son como superman, es decir, superhéroes escondidos detrás de vidas vulgares, pero son seres humanos normales y corrientes que se disfrazaban???
Todavía no me ha quedado claro.

Hay uno que está flipao con los faraones y resulta que es bueno/malo (fifty-fifty) Me lio mari...
Hay otro que lleva una máscara llena de grasa del coche.
Tenemos otro que se ha puesto azul y desprende un monton de energía y de eso mismo se le ha ido la olla, no sabes la de locuras que salen por esa boquita.
Otro que lleva por bandera una chapa acid house (eso me da mucho que pensar... "exta siiiii", "exta noooo" esta me gusta me la follo yo!
Sí, sí has leído bien. Porque también tiene sus escenitas de sexo explícito y todo!.
Tenemos un intento de violación...
Y tenemos una escenita de sexo (poco seguro), que no viene a cuento , por mucho cuento que tenga la peli.
Primero intenta tirársela en el sofá de su casa y no se le pone dura (absolutamente patético).
Unos dos minutos más tarde (tiempo de peli), después de salvar unas cuantas vidas de un incendio, se le pone tela de dura y se la tira en una especie de nave espacial chunga de los años ochenta...
Lo peor de todo, es que se ve como el tio empuja y lo da todo: ella así con las patas parriba chiquilla y toda despelucada... Ufff me canso.
Por favó, si alguien conoce al director, decidle de mi parte que no era necesario que follaran, con dejar entre ver el amó hubiera o hubiese sido suficiente.
Y para más inri, la peli dura tres horas menos cuarenta y cinco minutos...
¿Queréis un sabio consejo? No os lo doy, creo que es evidente.