Esta noche he soñado. Después de mucho tiempo he vuelto a soñar.

Esta noche he soñado con gatitos.

Hace bastante tiempo que quiero una. Creo que la ketita se aburre como una ostra, todo el día metida en casa y pensando nada más que en comer y además, tengo la necesidad de cuidar de un bichito pequeño, no se aceptan humanos, así que toca gatita ;)

Inicialmente me vale cualquiera de raza, pero... no dispongo del soporte técnico adecuado, es decir, máquina de fabricar billetes de 500 €, entonces tendrá que ser una callejera, como mi ketita.

El sueño ha sido una pasada.

Estaba en un lugar que ahora mismo no recuerdo, y había una camada de gatitos recién nacidos todos negros. Aunque también todos tenían manchas blancas, cosa que no me convence ni siquiera ahora. Quiero una gata azabache. Había machos y hembras, así que podía elegir a mi antojo. No sé por qué, la madre de los bichitos no andaba por allí así que los podía tocar a mi antojo. Recuerdo perfectamente el tacto, que suaaaaves.

Lo tengo más que claro, probablemente en Enero, cambie de residencia y sé que me voy a sentir un poco sola, tanto mi ketita como yo, así que a las dos nos vendrá bien un poco de compañía.

Se que para un gato es muy traumático el cambio de domicilio, (para mi también lo va a ser),así que prefiero que pase el trago en compañía; un poco de juego le va a venir de perlas, porque además le salen faldones y así le hago un poco de operación vikini jeje.

Me va a hacer muy feliz :)

Recuerdos

Hasta el momento, no he tenido un momento realmente trágico en la vida.

Como todos, he sufrido por diferentes motivos (tengo que admitir que soy una sufridora nata) pero me puedo considerar afortunada porque en el fondo todo ese dolor,que en ese instante me parecía lo peor del universo, ahora, después de unos años, me he dado cuenta de que sólo eran gilipolleces de niña mimada. O mejor dicho, el dolor es lo primero que se olvida.

Me puedo considerar afortunada porque he tenido una niñez feliz; todo lo que recuerdo, que tampoco es mucho (niña, rabitos de pasa...) me viene con un olor a felicidad plena. Cierro los ojos y me sale una sonrisa.

Los recuerdos nítidos son pocos.
Uno de ellos es en casa de mi abuela paterna. Tenía una vivenda en la C/ La Cruz que yo recuerdo gigaaaante. He pasado por allí alguna vez que otra, pero está cerrada y medio en ruinas. Qué pena era un sitio genial.
Tenía mil habitaciones donde buscar tesoros. Tenía un patio rectangular con caño en el medio por supuesto, y una arcada de medio punto que lo rodeaba. Tenía macetones gigantes con plantas prehistóricas que me parecían lo más de la jardinería. Todavía hoy, cuando las veo por ahí, aunque ya solo existen en ese tipo de patios, me hacen viajar allí. Alucino con ese tipo de cosas.

Tenía mil habitaciones en esa planta baja, donde cualquiera de ellas simulaba aquellas muchas de las escenas de "La Casa de Bernarda Alba".

Tenía magia, ¿sabes?.

Lo que más pena me da de todo esto, es que no recuerdo olores. La nariz, junto al tacto, mis sentidos fetiche (otro indicio más que prueba que en el fondo soy un poco más hombre), los que me hacen disfrutar del mundo.

Estaba sintiendo todo esto mientras escribía, pero he tenido que cortar el ritmo y se me fueron muchos recuerdos. Poner la vista atrás, cuando es muy atrás, se hace complicado. No había probado nunca este ejercicio; noto como se estrujan las neuronas jejeje, que trabajen que a veces no sé quién es peor.

Me apetece seguir divagando. Me apetece recordar todas estas cosas. Me ha venido a la mente una escena en la guardería. Otro lugar maravilloso también en cuanto a arquitectura se refiere. Curiosamente, también disponía del mismo tipo de patio con esos bichos prehistóricos.Qué pasada de patios, te dan la vida.

Era una casa de tres plantas en la C/Almoraima, cerca de correo, organismo oficial, donde poníamos las cartas cuidadosamente escritas a mil colorines tanteadas con retus,dirigidas a los Reyes Magos.

En ese mismo patio, se desarrollaba la actividad recreativa, aunque no recuerdo bien ni lo que se hacía ni lo que se decía ;). Sé que en una esquina del mismo, había una escalera, por supuesto secreta, que te llevaba a otro patio en un nivel inferior.Qué cachondo los tapones que se montaban ahí.

Otro de mis momentos hiperfelices, son los muchos veranos de mil juegos en mi playa sanroqueña. Sí, mi playa, porque es mía. Son míos todos esos recuerdos tenidos de sal.

Tendría que ser super pequeña, porque me miro los pies y son enanos. Al agachar la cabeza para mirarlos, se me viene el pelo a la cara, reconozco el corte, y la textura de éste. Calculo que entre 5 ó 6 años. Peluca lisa y rubia, cejas negras y más negra todavía la piel de estar todo el día metida en el agua haciendo el pino.Ya sabes, aprendes algo nuevo y no puedes dejar de hacerlo.

Te pongo en situación. Hace millones de años cuando se podía acampar en la playa, la gente de La Línea, como es muy como ya todos sabemos, se montaban unas pedazo de casonas de madera con agua corriente y electricidad. Alucinabas, a mi me parecían palacios. Cada familia tenía su propio dormitorio y todos cocinábamos juntos. Era como estar de camping continuo durante varios meses. Los veranos antes si que eran largos :(

Estos receurdos son los que saben dulce en el paladar. Antes la vida sí que tenía otro color. Creo que me puedo considerar una persona afortunada aunque ya no viva esos años. Tengo familia y amigos que me quieren y me lo demuestran, tengo pareja, que me hace sentir la persona más especial del mundo cuando cuando estoy a su lado, tengo un trabajo, que pese a ser trabajo, no está del todo mal. Tengo un hogar sevillano, que aunque con desconchones, es mi hogar y me gusta pasar el tiempo allí. Todos queremos tener más de lo que disponemos, pero creo que a veces también hay que saber conformarse; cuento que no me aplico, por supuesto por Dios, pero algunas veces no vendría mal.

Gracias a todos los que me hacéis feliz.

Regalo un volcán

Me siento como un volcán a punto de entrar en erupción.
Hace mucho tiempo ya, y ya es suficiente, que todo esto está a punto de saltar por los aires.
Noto como estoy en un continuo estado de ebullición y no se cómo liberar tanta energía.
Me tiene agarrada con cadenas y ya no tengo más fuerzas para seguir tirando.
Me quiero soltar, me quiero soltar...
Me estoy volviendo loca y ya no sé qué hacer.

He intentado hacer cosas nuevas y antigüas. He intentado diferentes modos de comportamiento. He cambiado de rutina, aunque en definitiva sigue siendo rutina. He cambiado de ambiente, porque pensaba que el anterior no era el adecuado. He cambiado la expresión interior y exterior.


!He cambiado! Pero cada vez me ahogo más, cada día necesito más aire.


Un cambio inminenete será el cambio de ciudad, pero cada día estoy menos segura que esa sea la solución a este estado tan desagradable en el que me encuentro.


Todo este malestar me hace ser una persona que soy. Me estoy convirtiendo en un ser introvertido; no quiero ver a nadie, no quiero estar con nadie. Me estoy volviendo incoherente en cualquier movimiento que oso a producir, porque en cada vez, resulta un daño.
Estoy agarrada a esas cadenas porque no me quiero caer, porque cuando se rompan, el precipicio que ahora veo de reojo, lo voy a vivir tal y como es y ya sé de qué material está forjado.
El día que eso ocurra, no sé que mano va a ser capaz de levantarme.

Aun así, hoy me maquillé las unas de rojo.

Estoy enfadada con todo.
Estoy cansada de todo.
Estoy aburrida de que todo el mundo piense sólo en sí mismo.
Estoy harta de aguantar miserias de los demás, cuando nadie aguanta las mías.
Estoy decepcionada.
Estoy aturdida con la imbecilidad propia y ajena.
Estoy que no estoy.
No estoy.

Estoy un poco cansada de esperar.
Estoy a la expectativa de lo nuevo que va a ocurrir.
Siempre estoy a la perspectiva de lo nuevo que puede ocurrir, si no, se para el mundo. Aquí me planto, mientras surge algo nuevo por lo que seguir funcionando.
¿Qué pasará después?
Hace aproximadamente 3 años ahora, que paré la máquina. Espera Almu; piensa, recapacita lo inocentemente pensado y sé capaz de poner en práctica las soluciones a la situación.
¡Se paró todo!
Con todo, quiero decir todo. La máxima energía que se gastaba, era la precisa para no ahogarme. La justa para no ponerme morada de nuevo.
Desde entonces, nada más que hago esperar.
Alguien por ahí, me comentó algo parecido. Esperaba el día y la noche con la misma desesperación.
Amigo mío, aquí está la rutina que nos come los calcetines por no decir la vida. Y esto es lo que nos queda.
Algunos más que otros tienen esa vía de escape más desarrollada que aquellos que la sufren desconsoladamente, pero eso sí, la gran multitud cae en la desesperación sin límites.
Intentar hacerla más llevadera, por lo menos para mi, cada día es más fácil teniéndote a mi lado.

Van pasando los años, y cómo las cosas superficiales cada vez van adquiriendo menos importancia. Admiro la percepción de situaciones y maneras que antes no hubiera visto ni en mis mejores sueños; al igual que no hubiera percibido cómo se desarrolla simple y complicadamente la vida.
Todos comentan lo mismo: preocúpate cuando la poca vanidad que te queda va disolviendo la estupidez.

¿Crees que me estoy haciendo vieja?.
Sinceramente no volvería atrás.
Piénsalo: cole, instituto… todo ello sazonado con granos y hormonas disparatadas; qué pereza la verdad.

Un poco denigrante, sí que lo es, la situación en la que estos mismos del colegio, te paran por la calle y te preguntan:” Señora! ¿Tiene hora?
¿SEÑORA????. ¡¡¡Los colgaba de una higuera!!!... (Como diría mi admirada Carmen de Mairena).

¡Qué fuerte me parece! Pero si estoy hecha un yogurín… y siempre voy monísima… Buaaaaaaaaaaaaa! : ´(
Es golpe bajo, muy bajo.
¿Pero qué se han creído? Con esas caras de panoli y el bigotillo ahí, medio a hacer.

Pero como a todo, hay que sacarle el lado positivo, que actualmente lo tiene.
No es autosugestión, es felicidad ;)

Ayer tuve una tarde peculiar.
Alguna vez habíamos hecho algo parecido, y como en la otra situación, el inicio fue un poco raro pero, poco a poco, nos fuimos relajando y nos regalamos unas horas dulces.
Esta vez disfruté el doble porque ya no era yo sola la protagonista y ponerme al otro lado me gustó; a mi también me gusta observar…
Compartir algo que nos gusta a los dos me hace sentir que estamos en sintonía; es especial tener ese sentimiento ya que no fluye con demasiada gente.
Las miradas fueron preciosas. Todo se hizo con extremado cariño y cuidadosamente, incluso el tacto (mi órgano más selecto) fue distinto.
Como ya te dije, anoche me acosté con una sonrisa en los labios.

Esta semana está siendo especial.
Estoy disfrutando de pequeños detalles que hace tiempo que no sentía; estoy disfrutando de absolutamente todo.
Vale, rompamos el hechizo, o mejor dicho, rompamos la burbuja en la que ando metida.
Por naturaleza soy una persona pesimista y negativa (ejemplo vulgar: siempre veo el vaso medio vacío). Estados eufóricos como en el que me encuentro ahora, me dan un poco de miedo, porque sé que la caída luego es espectacular.
Que dure todo lo posible…
Disfruto cuando salgo a la calle por las mañanas, me siento viva.
Disfruto el paseo de casa al trabajo con algo de música que me acaricie por dentro.
Disfruto en el trato con la gente; me esmero en sonreír y luego… ¡esa misma me viene devuelta! Qué gesto tan simple y a la vez tan complejo. Pero qué satisfacción verlo. ¿No ves como se abre una pequeña puerta cuando ocurre?
Disfruto paseando sola y no perdiendo ningún detalle de todo lo que me rodea, incluso cuando la calle está vacía. Eso es lo mejor.
Disfruto respirando profundamente y teniendo así conocimiento de mi propio cuerpo.
Disfruto de mi misma, había olvidado que existo.

Sorpresaaaaaa...

¿Te gustan las sorpresas?

Alguna vez he oído por ahí que… NO.
¿Como?.
¿Que qué?. Eso no me lo creo.

Las mejores, por supuesto, las que no te esperas.
Como ya te comenté, pasé el mini break- puente pasado en Portugal. El 50% del tiempo nos llovió. ¡Jo,qué tostón! Pero lo que nunca podríamos imaginar, ni en nuestros mejores sueños de azúcar glass, era que a la vuelta desilusionada por la lluvia de una visita pueblerina, en una recta interminable, aparecería un arco iris doble de trazado perfecto.
¿Como? Yo tampoco me lo creía. Fue como estar en un país multicolor. Mi primera vez, desvirgada de nuevo. ¡JA!.

La semana pasada también me hicieron curvar la boca con algún gesto “sorpresístico”. Una de ellas llevaba un tiempo pidiéndola a gritos, pero aún así, fue como ¿en?. Curradísima.
La otra, no la hubiera podido adivinar en años.
Había olvidado lo agradable que es pasar un rato rodeada de verde y con muy agradable compañía. Me sentí como una reina. Todo eso preparado solo para mi. Qué flipada cari.

Últimamente me están enreinando con algunas sorpresillas, todas buenas por supuesto. Y es que siento como me sube la emoción desde los dedos de los pies hasta el último pelo pelón. El tramo de boca es primero un pequeño tic y luego una gran gesto sonriente. Se me va sola.

• Yo no sé a ti, pero el cambio de temporada me tiene más contenta que nunca.
  Me moría de ganas de pasar un poco de frío, aunque solo sea un ratito por las mañanas. Si… ya sé, suena un poco sadomasoka, pero es que el frío me pone las pilas y no sabes de que manera.
  Además, estamos todos muchos más guapos con los modelitos winter pero... si que he notado que aún hay gente que se resiste. ¿No te aburres de verte de clarito?
  Salir por las mañanas recién salida de la ducha ( unas más que otras), oliendo a gloria bendita, y abrigadita ummm… No sabes lo que me pone eso.
  Para mi, es la felicidad mañanera. Se me escapa una sonrisa de la boca en ese ratito como una bocanada de luz que lo puede iluminar todo. Es que lo visualizo y floto.
  ¿Te pasa algo parecido en alguna otra situación? Cuéntame pequeñas cosas te hacen feliz, porque ese tipo de detalles, son los que realmente me hacen conocer a una persona.
  Frío, frío…
  Esfuérzate un poco más.
  Busca algo y disfruta mientras lo cuentas. Cierra los ojos y siéntelo.
  

Monsaraz, Alentejo, Portugal.

Creo que hace tiempo que no disfrutaba tanto con tan poco. También tenía muchas ganas eh!Nuevo descubrimiento portugués: Alentejo; en especial Monsaraz.

Precisamente hoy, en el desayuno en el bar, me comentaba un compañero que le había parecido un lugar maravilloso.Encontramos por casualidad casa rural www.montesaraz.com/ , altamente recomendable (como dirían otros ;)). Dadle una vuelta a la page web, merece la pena.
También tengo que admitir que había mucho noveleo de por medio. Nunca había estado en una casa rural, y menos de estas características. Se me quedó en la boca como un sabor dulce de: "Dame más" que sin duda repetiré.

Gestor del centro: giri, por supuesto.

Animales de compañia: gatos que parecían perros; a uno de ello se le caía la baba (literal) cuando lo acariciabas. Que más podía pedir :D

Me dió mucha penita volver porque fue todo PERFECTO. Gracias, me hiciste muy feliz.

Incoherencias

Cada día estoy más convencida que hay mirar por uno mismo.
Te esfuerzas, revelas todo lo que tienes ahí dentro en alagar (en cualquier sentido de la palabra) a alguien, aunque pensándolo bien ya se le puede llamar cualquiera si es que no lo ve. ¿Qué encuentras por respuesta? Mejor no te lo digo, lo sufres o lo sufrirás igual, porque al final, nadie se libra de la incoherencia del cercano. Me dan ganas de vomitar.
No sé si han sido circunstancias vitales o realismo, pero desde que tengo uso de razón, mejor que quedo con la visión romántica del incoherente, lo he percibido en experiencias propias y ajenas.
¿Tan difícil es pensar en los demás? Y si tan complicado es…¿lo es más exhibirlo?. Quizás ese sea el mayor problema. El miedo al exhibicionismo de nuestra esencia, de lo más cercano a lo que ni siquiera nosotros mismos conocemos. ¡Qué pena!
Experiencia habla y me da la razón aunque como soñadora, busco un todo mejor a corto plazo.

¡Qué mala está una cuando está mala!

Aiiiiiiiin!!¡Qué mala está una cuando está mala!

Como todos los años por estas fechas muchos somos lo laureados con: GRIPE.
¡Qué divertido y qué ideal!
Con lo que se echa de menos a mami con esos calditos que resucitan muertos y esos besitos de oso panda rosa: "Aiiiiin!!", y te espachurran los mofletes... Qué monas son todas :D

El médico, ese que meda las drogas legales, me receta, a falta de madre, un SHULO de esos que te quitan todo lo malo.

Ay señó que paciencia.

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Ni me acordaba... Desde Marzo del 2007 no me paseaba por allí... ¡Que antigüedad!.
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Nuevas experiencias, nuevos de todo... Qué noveleo niña. Así que blogg nuevo; tenía MUCHAS GANAS. A ver lo que duran ;)